Chistes sobre teléfonos

Por en agosto 13, 2011
A falta de novedades interesantes, un poco de humor tecnológico!!!

En verano baja la información y los periódicos se dedican a inventar noticias. Es lo que se llama las serpientes de verano. En este blog no vamos a dar la exclusiva de que el iPhone 5 se venderá en dos versiones, una rosa (para chicas) y otra azul (para caballeros), ni nada por el estilo, pero lo que si que voy a hacer es salirme un poco de mi guión serio y escribir los mejores chistes sobre teléfonos móviles y tecnología que me han contado.

Eso sí, queridos lectores, espero que tras este humorístico esfuerzo veraniego por mi parte os convirtáis en seguidores de mi blog vía facebook y lo reenviéis a vuestros contactos.

Uno de americanos, japoneses y españoles:
En un pub de Barcelona se encuentran un americano, un japonés y un español. Suena un teléfono y el americano aprieta el botón del reloj de pulsera y se pone a hablar. Entonces el japonés gira el anillo y sale una pequeña antena y descubre su impresionante y diminuto teléfono, con el cual inicia una conversación en japonés.
El español, lejos de impresionarse con la tecnología, se sube a la barra y se tira un estruendoso pedo, al tiempo que grita al camarero: “¡Manolo, pásame el papel, que me están enviando un fax!”

De madrugada:
Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:
-Hola, ¿la familia Silva?
Una voz dormilona contesta:
-¡No, hijoputa, la familia duerme!

El móvil Multiusos:
Suena el móvil de Pepe y éste descuelga.
-¡Pepe, qué te llamo por el cortacésped!
-¡Coño, Manolo, qué bien se escucha!

Una de humor gráfico:

La teleoperadora:
-¿Hola?
-Buenos días, ¿usted es el titular de la línea?
-Sí, soy yo mismo
-¿Me puede decir su nombre por favor?
-Ángel
-Señor Ángel, le llamo de la compañía de teléfonos para ofrecerle una promoción
consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde
usted tendrá derecho a…
-Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quién es usted?
-Mi nombre es Silvina Maciel, de la compañía de teléfonos y estamos llamando…
-Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar
algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
-No tengo problemas señor.
-¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone “NUMERO
PRIVADO”
-El interno mío es el 1004
-¿Para qué departamento de la compañía de teléfonos trabaja?
-Telemarketing Activo.
-¿Me podría dar el número de trabajadora de la compañía de teléfonos?
-Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria.
-Entonces, lamentablemente, tendré que colgar, porque no tengo la seguridad
de hablar con una trabajadora de la compañía de teléfonos.
-Pero yo le puedo garantizar.
-Vea Silvina, cada vez que yo llamo a la compañía de teléfonos, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de
empleados!
-Está bien Señor, mi numero es el 34591212
-Un momento mientras lo verifico, no se retire Silvina.
(Dos minutos)
-Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada.
(Cinco minutos)
-¿Señor?
-Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada.
-Pero…Hola Señor!
-Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos
hoy… ¿Cuál era el asunto de su llamada?
-Lo llamo de la compañía de teléfonos, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción “Línea Adicional”, en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy
bajo costo. ¿Usted estaría interesado señor Ángel?
-Silvina, le voy a comunicar con mi madre, que es la encargada de la
sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se
retire.
(Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de
Caribe Mix 2011 con el Repeat activado. Después de sonar el CD entero, mi madre, que es un poco sorda, atiende el teléfono):
-Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita
del mío solo aparece “NUMERO PRIVADO”.
-1004
-Gracias, ¿con quien estoy hablando?
-Con Silvina
-¿Silvina qué?
-Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
-¿Cuál es su número de trabajadora de la compañía de teléfonos ?
– 34591212 (más irritada todavía)
-Gracias por la información Silvina, ¿en qué puedo ayudarla?
-La llamo de la compañía de teléfonos, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción “Línea Adicional”, en la que usted tiene derecho a otra línea. ¿Estaría
interesada?
-Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y
dentro de algunos días contactaremos con usted. ¿Puede anotar el número de
ingreso al programa por favor?… ¿hola?, ¿hola?
– TUUU…TUUU…TUUU…TUUU…

Reiterativo:
-Hola, habla Dora.
-¡Habladora tu madre!

En el gimnasio:
Suena un móvil y uno de los hombres atiende:
-¿Sí?
-¿Querido?
-¿Querida?
-¿Estás en el gimnasio?
-Si
-Pues yo estoy en frente a un visón magnífico… hermoso, ¿puedo comprarlo?
-¿Y cuanto cuesta?
-2.000 euros nada más…
-Bueno, está bien, cómpralo si tanto te gusta…
-Ahhh y acabo de pasar por un concesionario Mercedes y vi el último modelo. Es fantástico. Hablé con el vendedor y me dijo que nos hace precio de amigo… y como tenemos que cambiar el BMW que compramos el año pasado…
-¿Y cuál es el precio de amigo?
-Mi amor son sólo 70.000 euros.
-Bueno, como tenemos dinero para gastar… OK pero por ese precio lo quiero con todos los opcionales.
-Y escúchame… antes de cortar… otra cosita…
-¿Qué?
– Hoy a la mañana pasé en frente de la Inmobiliaria y la casa que vimos el año pasado… está en venta. ¿Te acuerdas? Aquella con piscina, jardín y barbacoa, completamente aislada en frente de aquella playa magnífica?
-¿Y cuánto están cuesta?
-Solamente 500.000 euros, increíble ¿no?
-Bueno, como no tenemos todavía muchas casas, puedes comprarla. Pero paga máximo, 480.000 euros, ¿vale?
-OK mi amor, gracias, ¡te quiero!
-Chau… yo también…
Después de cortar, el hombre se dirige al grupo de amigos y grita:
-¿De quien es este móvil?

Una de locos:
El doctor marca el número de teléfono y descuelga una voz engolada desde el otro lado.
-Hola, ¿hablo con el Manicomio?
-No, aquí no tenemos teléfono.

Los móviles motivo de orgullo nacional:
Unos arqueólogos alemanes pasaron largas temporadas excavando hasta descubrir, a cincuenta metros del suelo, pequeños fragmentos de cobre. Entre la algazara del descubrimiento, determinaron que los antiguos alemanes de hacía más de 35.000 años ya disponían de teléfonos.
Ante el éxito alemán, y viendo en peligro el futuro de la ciencia británica ante tamaño descubrimiento, científicos del British Museum determinaron hacer lo mismo. A los pocos meses presentaron los resultados. Habían descubierto, enterrados a una profundidad de 100 metros, pequeños fragmentos de vidrio, por lo que llegaron a la siguiente conclusión: los británicos de hacía 50.000 años ya disfrutaban de las ventajas de la comunicación vía fibra.
Los españoles no se podían quedar atrás. Tras los recientes éxitos de los investigadores de Atapuerca, el desafío era muy grande para no perder la posición entre la élite científica europea. Así pues se empezaron a realizar excavaciones en los alrededores de la Sima de los Huesos. Tras excavar hasta una profundidad de 200 metros no se encontró nada, por lo que se llegó a la conclusión más esperada, que los antiguos españoles de hacía 100.000 años ya disponían de telefonía móvil.

Otra de humor gráfico:


Agradecer las viñetas de humor gráfico a los diseñadores de Sifón y Blackguarry.

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cordobaan15

cordobaan15

Editor at MVL Manía
Nací en Cabrils, cerca de Barcelona en el 1991. Soy graduado en Administración y Dirección de Empresas en la UB. Master en Marketing Online y Comercio Electrónico por la EAE; emprendedor y creador de Bloovs Barcelona. Vivo con pasión la práctica del deporte y los avances de la tecnología.

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